Ajr

Как создаётся судьба? Как? Как создаётся судьба спустя двадцать пять/ двадцать восемь лет? Это удивительно!. Обложка журнала, которая написала в дальнейшем историю. Написано буквами жёлтого цвета: "Последние три года..." / WhatsApp: моя знакомая Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова. О/ Письменно. Ну, мне всегда лучше удавалось жить, чем писать! Вы же всё это видите: я сейчас вполне себе расслаблено пишу всем вам, дорогие мои соседи, друзья и коллеги, представленные мне в пользование не только самим Господом, но и банальной судьбой и просто наличествующим историческим временем, а также по-существу пишу и тем, кто хочет именно сейчас (мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт / отчасти - но мне действительно нужно было написать тебе именно сегодня вечером, потому что, потому... потому что здесь вокруг меня наличествует очень большой исторический, жизненный беспорядок...) присоединиться ко мне в размышлениях в это удивительное время, так явственно охваченное всевозможными историческими угрозами. Забавно. Она говорит сейчас в унисон всему происходящему: "Таракан, таракан только что убежал, причём такой большой" (это у нас продолжается перманентный косметический ремонт в квартире). Благодаря всему этому гневу?. В любом, в любом случае, я рассказываю сейчас всем вам о своей жизни, она называется август 2024-го. Да, исторические времена становятся все более и более любопытными, и вы знаете, они всё растут и растут, вселенски расширяются. Но не подумайте, что мы ходили сегодня по городу, чтобы только лишь их сфотографировать на память!. Сильная зубная боль, когда местами совсем не будучи больше в состоянии быть самим собой привычным, вечно спряжённым глаголом в будущем. Дикий, но местами уместный гламур: появляется красивый закат над городом. Брат мой родной, я сейчас несколько судорожно рассказываю тебе все это, потому что искренне верю, или, скорее всего, принципиально уверен, что там, где ты сейчас привычно для себя находишься, твоя настоящая аналоговая жизнь и завидная судьба, определенные вещи и обстоятельства не так сильно на тебя влияют, и ты вполне себе можешь позволить им в унисон скользить по тебе, как никогда прежде в жизни ты не мог этого позволить - но я хотел искренне сказать тебе, что сегодня я с тобой, там, в родном реконструирующимся Кронштадте... А я сейчас думаю: глобальная смена жизни, города, коллег, друзей, профессиональных интересов, а заодно и нескольких женщин принесли не так уж и много очевидной пользы. Мой верный спутник теперь - Тегиразница. Остаётся только придать себе определенной смелости. Однако всё это есть. Прощай моя любимая шизофрения!!!... Это последние три года!. Tegiraznitsa - Одиннадцатого августа две тысячи двадцать четвертого года. Тегиразница. Порву письмо / удаление информации завершено. Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница Пухов Александр Олегович.

Девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Апофема. Никакого телесного онанизма с параллельным просмотром извращённой порнографии. Никакого прикосновения к своему лбу, за исключением небольшого локального выдавленного прыщика на задворках этого самого персонального лба - не смог полностью преодолеть самого себя вчерашнего. Этот мир после всего этого безудержного зимнего веселья. Нет, это вовсе не был какой-то беззаботный и расслабляющий отдых, потому что всё-таки местами было очень и очень некомфортно. Признаться, намедни не искал какого-то лишнего повода вытащить себя из постели. И так крайне много персональных дел (как вы, возможно, уже поняли, я очень люблю иногда делиться своими мыслями публично в сети Интернет. И мне подчас крайне нравится делиться с окружающими тем, что я сейчас пишу и узнаю, поэтому сегодня я с самого утра вновь изначально почувствовал, что этот очередной февральский пост может стать "местом имения", где я смогу вновь сделать именно это.) Я везде и нигде. Непонятый. Дни проходят сейчас не особенно заметно. Несколько кратких дружеских моментов. Гайки и болты - так и не смог намедни выкрутить с внешней стороны своего пластикового окна два самореза от москитной сетки. Хм? Дни сурка. В холодном воздухе немного нагретом солнцем больше не на что было смотреть. В этой жизни свою удачу приходится искать самостоятельно. На этом "душепоглощающем" фоне исподволь кажется, что окружающий русский мир стал совсем уж крайне оскорбительным, крайне грубым, крайне пренебрежительным и вообще в целом привычно человеконенавистническим - всё это приходится воспринимать на свой счёт как нечто само собой разумеющееся... Несколько моих предыдущих объёмных публичных сообщений загадочным образом исчезли. Впрочем, они совершенно не были похожи на какой-то захватывающий динамичный роман. И голая последовательность в том, что я вообще сейчас пишу. Понимаю, что для случайного пользователя сети Интернет они не имеют совершенно никакого значения. Поэтому сейчас давайте начнем с малого. У меня сейчас есть несколько интересных идей и сопутствующих переживаний относительно моих некоторых персональных небольших текущих проблем. Неправильный выбор (заведомо) неправильный задач. Плохие привычки. Сейчас я нахожусь в процессе судорожного поиска нового подходящего мне номера телефона на официальном сайте мобильного оператора "Билайн". Несколько оглядываясь назад, я сейчас исподволь понимаю/подозреваю, что некоторые определенные неудачи/происшествия в моей прошлой/прошедшей жизни вполне себе могли стать достаточными причинами/поводами, чтобы по несколько раз перепроверять каждый потенциальный номер по сумме его чисел. Возьмите, например, мой пока что текущий/действующий номер телефона: +7 (965) 088-08-60 (не стесняйтесь просматривать). Правильная ли комбинация? Пятьдесят. Ровно пятьдесят. Поверьте, это вполне себе счастливая сумма чисел. Почему же Я в настоящее время преисполнен опытной прикладной идеей избавиться от этого номера телефона? Что делать, если (на этом небольшом примере) эмоционально чувствуешь себя "не в (своём) прошлом мире"? На этом фоне термин "Апофема" перестал быть личным кодовым словом для моего расчётного банковского счёта. На самом деле, поскольку я не отказался и не откажусь от этой идеи (неизбежные похороны собственного старого номера), то данная публикация в некотором роде - торжественная похоронная процессия. Не хотелось бы думать о том , что у этого номера в будущем появится новый владелец. И сейчас вдогонку все мои мысли по этому поводу вращаются вокруг поиска ответа на простой вопрос: откажется ли будущий владелец моего прошлого номера от его использования в будущем? Пусть эти мои публикации сохраняться в сети Интернет, пусть отпугнут потенциального пользователя от этого номера телефона. Это часть моего прошлого мира, неизбежно скончавшегося уже... Хм? Да, может быть столь дерзкое собственноручное "опубличивание" моего собственного же пока действующего номера телефона считается странной попыткой достижения именно этой странной же подсознательной цели. Сейчас в конфликте между "ожиданием и опытом". Изменит ли это (кардинально) мою жизнь? О, сколько же ненужных контактов из моих персональных предшествующих жизней будет безвозвратно утрачено в этой связи?. Мне бы это наверняка понравилось больше, даже если бы я и не ожидал, что всё это сейчас и в будущем изменит мою жизнь. Хм? Вдогонку забавно вспомнить, что осенью прошлого года приобрел в личную собственность новый смартфон в названии которого имеется цифра "50". Поверьте, это тоже помогает оставаться на плаву. Сейчас же, по сути, всё моё текущее персональное естество повторяет и воспроизводит пару серьезных проблем, которые у меня в последнее время были с ней. Однако же иногда она предстаёт такой резкой и даже крайне грубой. Это введение в персональную жизненную "информатику". В какой-то момент времени (имеется ввиду окончание прошлого года перед моим отъездом в родной для меня Кронштадт) я действительно сильно болел (Ярославский климат даёт о себе знать), но желая отказаться от своей непреодолимой неприязни к значению/предназначению "пустого пространства", решил разрезать "всё это" с особой жёсткостью. Сплошные пытки и брызги. Нет, это вовсе не описание нашей совместной с ней привычной бурной сексуальной жизни. И вовсе не в этой замечательной связи произошло несколько других вполне себе замечательных жизненных моментов. Ярославль, кстати, тоже был в это время моей "собственной идеей", "вещью не в себе". Искренне счастлив, что решил пустить свои корни именно в этом замечательном городе. Искренне не понимаю всех тех, кто судорожно стремится из подобных "почти португальских" городов в грязную и дикую клоаку под названием современные Санкт-Петербург/Кронштадт. Такие пейзажи между такими достопримечательностями. Очистить историю. Несправедливо прийти к такому отрицательному выводу? Мой друг Тебин Прохор Юрьевич. Ваш промо Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт.